A maioria de nós se acostumou tanto a viver sob essas regras que ainda as
aplicamos aos nossos relacionamentos adultos, mesmo que no fundo saibamos que
não são saudáveis.

Isso porque nós os normalizamos. Normalizamos a vida em um ambiente caótico
onde nossos sentimentos são irrelevantes e nossas necessidades raramente são
atendidas. Normalizamos estar cercado por conflito e invalidação.

Pode ser incrivelmente difícil deixar de lado os padrões emocionais e relacionais
que absorvemos tão cedo na vida. No entanto, a mudança é sempre possível quando
nos comprometemos com nossa jornada de cura.

Mas primeiro, temos que nos conscientizar de como nosso passado moldou nosso
presente.
Tácito é o sinônimo daqui lo que não se diz, mas se impõe. É aquilo que mesmo que nunca fossem mencionadas ou discutidas, é implantado.

1. Você tem que permanecer submisso e compatível, não importa o que aconteça.

Em famílias narcisistas, geralmente há o pai/mãe narcisista e o pai/mãe facilitador. Todos os
aspectos da vida familiar giram em torno das necessidades e desejos do progenitor
narcisista, enquanto o outro progenitor permanece em silêncio e permite um
comportamento disfuncional/abusivo.

Mais cedo ou mais tarde, as crianças que testemunham esses padrões relacionais
absorvem a mensagem de que é normal ser submisso, independentemente de quão
injusta seja a situação. Eles aprendem inconscientemente que, se quiserem
sobreviver emocionalmente ao ambiente caótico em que estão, precisam ignorar
seus instintos e seguir os passos do pai facilitador.

2. Ninguém pode demonstrar raiva saudável — mas o narcisista pode ter explosões de raiva quando quiser.

Algo que eu nunca entendi quando era criança, era o fato de que meu pai tinha um
passe livre para gritar, socar paredes e bater as portas – mas se ele me tratasse
injustamente e eu elevasse minha voz um pouco, eu seria punido.

Isso me levou a desenvolver um sistema nervoso desregulado que está constantemente ligado ao perigo. Eu sabia intuitivamente que se eu quisesse minimizar os efeitos de suas explosões, eu precisava me concentrar em duas coisas:

• agradá-lo;
• estar preparado para literalmente tudo, a cada segundo de cada dia.

“É assim que funciona em famílias narcisistas: o comportamento do narcisista deve ser tolerado, aceito e habilitado, enquanto você não tem permissão para mostrar qualquer raiva justificada, decepção, confusão ou basicamente qualquer emoção negativa que foi causada por seu comportamento em primeiro lugar.”

3. Se você for honesto e autêntico, haverá conflito.

Famílias disfuncionais não têm espaço para honestidade e comunicação eficaz. Uma vez que evitam mudanças a todo custo, cada tentativa de comunicar seus sentimentos é recebida com resistência e conflito.

É assim que as pessoas que agradam nascem. Eles nascem em famílias onde tudo causa conflito e a única maneira de se adaptar é deixar seus sentimentos para trás para evitar dramas desnecessários.

Quando crianças, fazemos o que for preciso para estabelecer uma conexão emocional com nossos cuidadores, e precisamos que essa conexão seja consistente. Se nossos pais não sabem como lidar com nossa auto-expressão, nós lidamos sabotando nosso eu autêntico.

Quando não temos as ferramentas emocionais para lidar com circunstâncias estressantes/traumáticas, muitas vezes aprendemos a buscar segurança através da evasão.

4. Se você cometer erros, você será envergonhado, julgado e criticado.

Com pais narcisistas, não há espaço para erros, não importa quão pequeno ou insignificante. Você tem que ser perfeito o tempo todo (e mesmo assim eles vão encontrar algo para reclamar).

É por isso que as pessoas que foram criadas por pais narcisistas muitas vezes lutam com a síndrome do impostor. Estamos tão acostumados a ser envergonhados e criticados que nos tornamos nossos piores críticos. Minimizamos nossas realizações e encontramos falhas em tudo o que fazemos porque é isso que nossos pais fizeram conosco.

Pode levar anos para percebermos que a voz crítica que carregamos dentro de nós não é realmente nossa.

5. O amor é condicional. Você tem que merecê-lo.

Esta é uma das marcas mais prejudiciais que pais narcisistas deixam em seus filhos.

Quando você é criado em uma família tão disfuncional, suas ideias, crenças e expectativas sobre relacionamentos podem ser muito insalubres e desequilibradas. Isso porque o primeiro relacionamento que você experimentou na vida (aquele com seus pais) foi insalubre e desequilibrado.

Pais narcisistas vêem seus filhos como extensões de si mesmos. A ideia de amor deles é “Eu te amarei enquanto você atender às minhas necessidades e atender às minhas exigências”. Como consequência, você internaliza a ideia de que você é indigno de amor a menos que você esteja agradando -, e você aplica essa ideia a todos os relacionamentos da sua vida.

Se isso é algo com que você luta, recomendo muito ler Pare de tentar provar a eles que você é digno de amor. Você também tem meu livro de trabalho de auto-cura, que foi criado especificamente para ajudá-lo a lidar com essas crenças.

Viver com essas regras não ditas deixa muitas marcas duradouras em sua capacidade de construir relacionamentos saudáveis e se defender.

No entanto, como adulto, você pode escolher quais regras você quer incorporar em sua vida diária. Você pode escolher quais crenças lhe servem, e quais não. O poder é todo seu agora.

Tudo que você tem que fazer é reclamá-lo.

por Patrícia Williams – 7 de setembro